|
настойка из уксуса с ядом
Сообщений 1 страница 6 из 6
Поделиться118.05.2023 22:58:33
Поделиться219.05.2023 14:35:02
В своих беспокойных снах... я вижу этот город.
- Все хорошо? - я чуть поворачиваю голову к Мэри, стараясь не отводить взгляд от дороги. Она выглядит бледной, но всю дорогу от больницы держалась хорошо, и только сейчас, на подъезде к Сайлент Хиллу, начала жутко кашлять. С каждой милей, отделяющей нас от Эшфилда, я беспокоился все больше. Я не знал, правильно ли сделал, отправившись со своей больной женой в такое путешествие, но врач разрешил ей побыть дома, и глядя на нее, бледную и задыхающуюся, я подумал, что это, наверное, моя последняя возможность действительно порадовать ее. Мэри так хотела вернуться в этот тихий солнечный городок. Мы провели там замечательный медовый месяц... ровно перед тем, как все пошло под откос.
Странно думать о том, что семейной жизни у нас так в итоге и не вышло. Надо было пожениться раньше? Мы слишком долго встречались перед тем как я, обуянный страхами и едва не покорившийся им, встал перед ней на одно колено, и она сказала "да"? Могли ли мы как-то избежать этого, да и вообще что в жизни людей служит триггером к трагическим событиям? Ее болезнь оказалась неожиданным открытием и подкосила нас обоих. Совершенно не одинаково, конечно, я не собираюсь умалять ее боли, но я... в какой-то момент я просто оказался на краю жизни, не зная, что делать дальше. Моя обожаемая жена коротала дни в больнице без особой надежды, кидалась в меня цветами, злилась и плакала. Я жил ради нее, дышал ради нее. Ходил на работу и просыпался по утрам ради нее. Не надеясь и не мечтая уже об улучшениях. Просто делая то, что могу, то, что должен. Как будто в какой-то момент я сам умер и не заметил этого.
Руки на руле вздрагивают и машина слегка виляет в сторону, я торопливо извиняюсь перед Мэри и смотрю прямо на дорогу, которую заволокло туманом. Разглядеть что-то на дальних расстояниях невозможно, и я сбрасываю скорость, когда мы въезжаем в город.
В своих беспокойных снах...
Мне снился этот город, снился, и не один раз. Именно такой - темный, туманный. Почему-то страшный. Как будто на каждом шагу меня ждало что-то неприятное, но я знал, что это просто крошки на столе в сравнении с главным блюдом, которое ждало меня в конце. Ощущение опасности, того, что меня кто-то преследует, и странной отстраненности подняло меня сегодня утром, когда Мэри, вопреки сложившимся до этого дням, спала рядом со мной. Я взглянул в ее красивое безмятежное лицо (иногда, когда она спала и боли не одолевали ее, она казалось той Мэри, с которой я когда-то познакомился, той, на которой я захотел жениться) и решил, что пора. Что если мы сейчас не доедем до Сайлент Хилла, то, вероятно, не доедем до него никогда.
Поделиться322.05.2023 02:44:45
Какой же глупый вопрос! Она ведь знает, что скоро все закончится, скоро ее поприветствуют смерть. Мэри хочет кричать от всего на свете – от боли, от своей судьбы, от мужа рядом. И, боже, какой же этот крик был прекрасный - он давал ей отвлечение от болезни лучше, чем любое обезболивающее и сон. Но она знала, видела, как расстраивался Джеймс, как он и сам сдерживал крик. Так что Мэри лишь кивает да сильнее закутывается в свою кофту, как будто та могла согреть ее замерзающие кости.
А ее давно ничего не грело. Ни обогреватель. Ни все одеяла на свете. Ни Джеймс.
Девушка открывает рот, но звука не идет. Совсем ничего не выходит, что обидно до ужаса, но к чету все на свете, это ее последние путешествие, которое спланировала она, а не кто-то еще или судьба. Так что довольно громко она пытается прочистить горло, что тоже не получается с первой попытки и она тянется за бутылкой с водой. Все это так расстраивает! Но все же спустя пару минут, она спрашивает:
- Еще скоро? Не хотелось бы, чтобы в отеле нам приписали лишний день.
Она пытается шутить. Честно пытается, но к чему эти попытки, когда все слова из ее рта сухие, лишенные чего-то кроме раздражения на то, с каким трудом эти слова просто выходят. Хотя можно ли было так сильно злиться на свою неспособность говорить? В любом случае, в свободную минуту своего времени, которых было безумно много, Мэри делала именно это – злилась. И вымещала всю свою злость на единственного человека, который все никак не мог от нее уйти.
Любить Джеймса было легко. Конечно же, она слишком идеализировала его, когда они только встретились. Продолжала видеть в нем лишь лучшее, когда их отношения продолжали развиваться. Не могла не видеть перед собой самого прекрасного человека, когда он делал ей предложение. Как и не знала никого лучше, чем Джеймс, когда ей говорят о болезни. Почему он остался с ней? – вот, что терзало ее душу после их очередной ссоры. Но как же страшно было спросить! Вдруг она получила бы ответ о том, что это все из жалости! О, Мэри не смогла бы этого вынести. Так же, как и не смогла бы пережить потерю этого идиота, который продолжал оставаться с той, кто срывается на него, кидается вещами, да и в целом ведет себя, как отвратительный ребенок.
Сайлент Хилл ничего бы не изменил, но ради этой поездки она вела себя лучше. Была добрее, понимающей, не такой зацикленной на своей боли и будущем, которого просто не было. Мэри решила, что в последний раз побудет той, кто когда-то был перед Джеймсом – нормальной здоровой девушкой. И в туманной городе, что когда-то подарил ей прекрасные воспоминания, она уж точно не собиралась быть злой и больной.
- Мы можем остановиться на мосту по пути? - это ведь памятное для них место, так что нужно было бы остановиться сразу там, а не ехать прямиком к отелю, чтобы отдохнуть. И хотя девушка наверняка пожалеет об этом сразу же, как только выйдет из машины, остановиться там хотелось.
Поделиться431.05.2023 13:05:51
- Почти приехали. Не волнуйся, нам это по карману.
Шутка выходит скупой, но я благодарен Мэри за нее. Лишний день... если бы у нас был еще лишний день, я отдал бы все деньги мира - черт, да я пытался, но никто их не взял, не на такой стадии, не с такими прогнозами. Чуда не случится - я думал об этом и днем и ночью, и на работе, и когда ходил по этим тихим туманным улицам в своих странных снах. Чудес не бывает, по крайней мере, не с такими людьми, как ты, Джеймс Сандерленд.
Жизнь - довольно жестокая штука. Так есть ли смысл пытаться сохранить ее? Есть ли смысл продолжать пытаться жить в этой боли, продираясь сквозь нее, оставляя на шипах ее кустов ошметки собственной плоти? Есть ли смысл двигаться дальше? Да даже сейчас?
Я не знаю, о чем думает моя жена. Мне кажется, она пытается держаться ради меня так же, как я сам пытаюсь держаться ради нее. Мы оба знаем, что эта поездка - последняя наша совместная поездка куда-либо. Она так хотела вернуться в этот город - я делаю это ради нее, даже если прямо сейчас ей нужно не это. То, что ей нужно, я никогда не смог бы дать, хотя видит Бог, я вывернулся бы наизнанку, если бы это спасло ее. Лучше бы я умер.
Лучше бы я умер вместо нее.
Но она ведь не мертва, так?
Я притормаживаю на мосту, как она хочет. Небо заволокло такими белыми облаками, что даже смотреть на них больно. С моста открывается красивый вид, но с дальнего берега сквозь деревья стелется туман, и это скребет во мне странные чувства. Как будто воспоминания. Дурные сны, которые держали меня в цепких когтях до тех пор, пока я не просыпался, как будто начали отзываться в реальности. Мне это не нравилось.
Я не говорю об этом. Выхожу из машины первым, открываю дверь перед Мэри, готовясь помочь ей выйти - и одновременно с этим собираясь перед очередным ее ударом. Редко когда она принимала мою помощь безропотно. Чаще злилась и обвиняла в том, что я считаю ее немощной, хотя она и была. Мне просто нужно было... это перетерпеть.
- Здесь так спокойно, - вырывается у меня, и я смотрю не на свою жену, а куда-то вдаль, прямо в эти далекие клубы тумана.
Поделиться522.06.2023 21:56:51
Когда-то у Мэри был план на жизнь: выучиться, устроиться на хорошую работу и найти простого и великолепного женского счастья. Простой такой, у которого хотя и было не слишком много амбиций, но и не пестрил он чем-то невероятным и невозможным. Так что стремиться к этому было не так уж и сложно, да и каждый день был наполнен разве что уверенностью, что она на правильном пути.
Конечно же, позднее этот план обрастал какими-то мелкими или большими подробностями. Так, например, встретив Джеймса, она захотела ребенка, захотела большой дом подальше от своих родителей, а еще было бы очень даже хорошо иметь собаку. И уверенности в том, что все это у них будет ни разу не уменьшилось, а наоборот лишь сильнее укрепилось и в сердце, и в голове. А встретив Лору, план обзавестись двумя детьми был чем-то сокровенным и правильным.
Но только никто ей не сказал, что желание и собственные силы ничего не буду значить, если вселенная захочет развлечься за ее счет. Так что в один момент она идет в больницу с затяжной простудой, а в другой ей звонят и с самым милым голосом приглашают в больницу, да еще и с мужем под руку. Иначе говоря, все мечты, все желания разбились вдребезги о новость про болезнь.
Когда Джеймс протянул ей руку, то она зла. Возможно, в другой любой вселенной для нее это было бы смехом и шуткой о том, какой же ее муж джентльмен. Но каждое слово – труд, каждое движение – боль, каждая слабость – напоминание о своем положении. И Мэри ничего из этого не хочется. Как не хочется и злиться, если уж на то пошло. Итак, девушка смотрит за спину мужа, который хотя занимает собой слишком много пространства, чтобы действительно что-то там рассмотреть, и все же отбивает его руку да выскакивает из машины. Она жалеет об этом почти сразу, но говорить уж точно не будет. Пару мгновений она ждет, чтобы легкие перестали гореть от этого бездумного поступка, но Мэри отказывается говорить об этом, как и принимать.
Она резко открывает глаза и это вновь одна из тысячи ошибок, которыми девушка продолжает наполнять свой день. Но опять же к четру все, они ведь там, куда добирались.
И вот он и в Сайлент Хилле, где Мэри хотелось быть просто потому, что так сказало ей сердце. И из-за того, что в ее памяти все было тут… другое.
- Именно, - кивает она, бочком подстраиваясь к мужу и обвивая его руку своими, - тут спокойно и это именно то, что нам нужно.
Хотя нет, ей хочется красок. Хочется, чтобы сказали, что все это ложь, и она еще может успеть и ребенка родить, и собаку завести, и дом, этот чертов дом, будет у нее тоже. Она хочет, но впервые поняла, что ничего не может получить. Сейчас она словно этот город – серый, безбрачный и абсолютно пустой.
Мэри хочется пройтись, хотя и знает, что через пару метров у нее заболят икры, а потом закружиться голову. Это все побочки лекарств, которые и так оставляют во рту вечный неприятный вкус, который ничем не смыть или заглушить. Хуже хотя то, что иной раз приходит и желчь, но это, благо, действительно не такой уж и частый гость.
- Пройдемся? – девушка тянет мужа в сторону спуска почти сразу, совсем не дожидаясь его слов.
Поделиться621.07.2023 13:15:31
Я знаю, к чему все это приведет. Ее резкие, дерганые движения, призванные заставить всех, включая ее саму, поверить, что Мэри еще полна сил. Она не кричит на меня, в этом, наверное, должен быть какой-то плюс - моя жена кажется странно тихой в этой поездке, возможно, захваченная той же мыслью, что и я. Это последний раз, когда мы куда-то выбираемся вместе. Поэтому и наверное - радость, что мы пока обходимся без ругани, что на мою голову не рушится потом обидных и несправедливых слов вместе со слабыми ударами ее кулаков, топится в тоске и безразличии. Я не помню, когда сам чувствовал себя живым. Не помню, когда меня интересовало хоть что-то, кроме походов в больницу. Не помню времени, когда сам не хотел раствориться в таком тумане и не_существовать больше, не_думать.
Имеет ли это значение сейчас? Нет, потому что и вся эта жизнь, и все это путешествие - только для о Мэри и для Мэри.
Ее руки обвивают мою, и я чувствую тепло ее тела, когда она пристраивается рядом.
- Да, - только и отвечаю я, продолжая смотреть в плотный клубящийся туман, и у меня есть чувство, будто мы оба знаем, что врем. Кому-то из нас нужно было это спокойствие? Кто-то из нас действительно хотел его в жизни - не в далеком совместном будущем, а прямо сейчас? Все, чего хотел сейчас я - это отдохнуть, настолько, что это вкладывалось исключительно в концепцию не_существования.
Ведь было время, когда мы строили планы на будущее. Искали идеальный дом, хотя пока не имели на него денег. Раздумывали, как будет выглядеть наша жизнь пять, десять лет спустя. Планировали поездки и покупки, встречались с друзьями, думали о детях. Не сейчас, но в обозримом будущем точно. Болезнь Мэри сломала нам пополам, и все идеи и мечты провалились в пропасть между нами.
Я просто хочу вырваться отсюда.
Зачем я приехал сюда? Я и сам не знаю, что здесь ищу.
Она тащит меня вперед по мосту, дальше в сторону Сайлент-Хилла, и я знаю, чем все это закончится: совсем скоро у нее заболят ноги и закружится голова, обратно она не будет способна дойти, и мне придется нести ее на руках, пока Мэри будет от души сыпать оскорблениями и говорить, что я ее ненавижу. Эта неизбежность оборачивается вокруг меня как саван, пока я послушно иду за женой вперед, и за ней почти не слышу какой-то шум, то ли в подсознании, то ли на грани слуха.